Crimen

  Vivía solo, "la espera me agotó", comenzaba la canción. Estaba borracho en ese minuto, sentía hasta ganas de vomitar, no sólo por el alcohol, sino por la sensación de estar solo. "¿Y qué otra cosa puedo hacer?"
  Mi celular sonó como no lo hacía hace dos o tres semanas, quedé paralizado, me dio miedo contestar. Eran las una de la madrugada, era imposible que fueran mis padres a menos que haya ocurrido algo terrible en mi casa.
  Luego de todas las imágenes mentales que pasaron por mi cabeza, me acerqué al teléfono y pude darme cuenta que era un número desconocido, contesté con incertidumbre y curiosidad. Era una voz femenina, el efecto del alcohol había disminuido.
 -Ernesto, disculpa que te moleste a esta hora, pero necesito de tu ayuda - contestó la voz de la mujer, me parecía bastante familiar.
 -¿Con quién hablo? - le respondí preguntando.
 -Ah perdón, pensé que me reconocerías, soy Úrsula, me recuerdas supongo.
  Efectivamente era quien sospechaba, y cómo podría olvidarla; Úrsula, esa compañera de curso dulce, atractiva, voluptuosa, la inspiró tantos versos, tantos sueños en mi enseñanza media.
 -Quería pedirte un tremendo favor, me enteré que vivías en Santiago en un departamento solo, y yo necesito quedarme por tres días a lo menos, necesito realizar unos trámites y asistir a unas clases. ¿Podría alojarme en tu departamento mientras esos días?
  Como era de costumbre, mi mente empezó a llenarse de pensamientos vagos, de lo que podría pasar si ella vivía unos días conmigo. Quizás pueda finalmente mostrarle mi amor escondido que sentí durante tantos años, y poder finalmente ser feliz. Pero es bastante extraño que una compañera que no veo hace tres años me llame a mi teléfono, ¿cómo se consiguió el número?, ¿quién le dijo que yo vivía solo?, ¿qué tipo de trámites debía hacer que duraran tres días?
 -Sí, claro - le dije sin saber lo que decía.
 -En todo caso, ya voy viajando, llegaré como en una hora más.
  Le expliqué el metro que debía tomar y nos pusimos de acuerdo en que la iría a buscar cuando ella me llamara.
  Seguí tomando quizás producto de los nervios que sentí al saber que recibiría en mi departamento de soltero a la mujer que había admirado secretamente por tanto tiempo y que con suerte sabía que yo existía.
  Me hizo una llamada y me cortó antes que le contestara. Eso significaba que debía ir a buscarla, eran las dos de la madrugada y a pesar de que llevaba tres años viendo en Santiago nunca había salido solo a esa hora, pero gracias a Dios la encontré y pudimos volver sanos y salvos juntos a mi hogar.
   Se fijó que tenía una botella media llena de whisky y me dijo si podía servirle. Nos sentamos en el sofá y terminamos la botella juntos, las risas y los recuerdos de aquellos años iban y venían, a veces yo miraba disimuladamente su semblante, su nariz respingada, su cabello crespo, sus piernas algo más gruesas de la última vez que la vi. Todo iba excelente, hasta que comenzaron a haber momentos incómodos en los que nos mirábamos fijo los dos en silencio. No encontraba el momento exacto para poder hacer lo que tanto deseaba, hasta que ella fue quién tomó la iniciativa.
  Era impresionante que alguien como yo haya logrado ser besado por esa mujer que tanto tiempo le deseé en mis sueños, y que hace sólo unos minutos nos habíamos reencontrado luego de tres años.
  Las cosas comenzaron a ponerse buenas y nos fuimos trasladando de a poco hacia mi habitación. Sí, fue mi primera vez.
  A la mañana siguiente desperté contento vivo, con ganas de que eso se volviera a repetir por el resto de mi vida, sin embargo ella, al parecer, no sentía lo mismo, puesto que se comenzó a vestir rápidamente, como asustada, avergonzada. Le pregunté lo que le pasaba mientras observaba su espalda. Sólo dijo que se debía ir, pero luego se sentó, me miró a los ojos y me dijo que lo había pasado bien, pero que ella tenía una relación hace cinco años que no se podía destruir por una simple "calentura".
  Eso fue lo que me molestó demasiado, le dije que no se iría de mi casa hasta que se cumplieran los tres días que ella había solicitado quedarse en mi morada. La abrazé por detrás y besé su cuello tiernamente, nos volvimos a besar, pero esta vez ella se soltó y comenzó a llorar.
  Me irrité y le di una palmada en su cara para que se callara, nunca le había hecho algo así a una mujer, estaba actuando de una manera inexplicable. Se paró para intentar arrancarse, pero no lo logró al agarrarle fuertemente su brazo. Tenía los ojos llenos de lágrimas y su pelo caído.
 -¿Por qué haces esto Ernesto?
  Le respondí que siempre la había deseado, desde que llegó al curso un día 6 de Marzo del 2004 cuando comenzábamos primero medio, y que ahora que logré tenerla entre mis brazos no soportaría perderla nunca más. Me respondió gritándome en la cara, lanzándome un chorro de saliva que era un egoísta, lo que me hizo enojar y con una fuerza descomunal la arrojé al piso tirándole su cabello hermoso y ondulado. La golpeé en el piso a patadas mientras ella gritaba pidiendo ayuda hasta que murió. Si no podía ser mía, no sería de nadie más. Exhausto me tiré a la cama y la canción terminó para siempre: "Otro crimen quedará sin resolver".

La de cabellos ondulados

Trataba de acercarme
pero era completamente imposible
estabas a una altura
que yo no lograría alcanzar jamás.
Tu cabellera crespa
se sacudía en mi mente
a cada segundo, cada minuto
en el que me movían los recuerdos.
El tiempo fue pasando y como lo esperé
nunca te alcancé, sólo me quedé
mirándote desde lejos como desde un comienzo.
pero, ¿qué importa?
En mis sueños te puedo tener.

Te perdí, y sí fue mi culpa

Ya estaba obscuro y el viento soplaba fuertemente, las personas lloraban con amargura por haber perdido lo que querían. ¿Qué perdieron? Cada uno lo sabía, lo cierto es que yo me lamentaba por perderte a ti, porque sé que si hubiese querido habrías sido mía.
La vida me estaba dando muchos pensamientos locos que no me hacían pensar lúcidamente, por lo tanto, te perdí de un día a otro. Tal vez debí haber sido más sutil. Quizá me enamoré muy pronto. Seguramente debí haberme eliminado a mí mismo, en vez de a ti.

Pequeña niña

Pequeña niña con cara bonita
hace tiempo que te vengo siguiendo
pero he pasado como un simple amigo fiel
y sigues con él que no ha hecho más que hacerte sufrir.
Vives pensando en que te pueda romper el corazón
vives con el miedo a que te vuelva a mentir
y yo sólo por darte un abrazo
¿qué no daría por darte un abrazo?
Pequeña niña con cara hermosa
yo hace tiempo que siento esto por ti
las lágrimas rebalsadas en mi escritorio
nadie podrá devolverlas para derramarlas otra vez.
Sueño cada día con tenerte a mi lado
yo sí podría hacerte realmente feliz
yo no te daría ese miedo constante
que te provoca ese personaje tan maldito de mi vida.
Pequeña niña con cara bonita
no me gusta escribir versos tristes
menos si son para ti, alguien tan especial
como mi pequeña niña con cara bonita.

Mi sensación

  Qué amargo sabor sentí al enterarme de lo que había pasado entre tú y él. Es como si me hubiese engañado, pero el problema que eso no es cierto porque nunca pasó nada entre nosotros y talo vez me sentí enamorado de y comprometido contigo sin tener nada.
  Lo peor es que me enojé y te traté mal, te entregué el regalo que pretendía dártelo en un momento especial en el cual estuviéramos solos los dos. Y que al entregártelo me dieras las gracias con un fuerte abrazo y yo me sentiría bien con eso.
  Pero no, nunca encontré el momento, después ocurrió eso y me enfadé sin razón contigo y con todo el mundo. Me quedaba en mi cama cada momento en que estaba desocupado.
  Muy poca gente se preocupó realmente de saber qué me pasaba, los que me preguntaban, les respondía que estaba cansado o simplemente no les decía nada, no me interesaba contar lo que me ocurría, porque sabía que era algo estúpido, además no me gusta mucho demostrar tristeza porque eso provoca que la otra gente se amargue también. Y ellos no tienen la culpa.
  Por eso, cada vez que me siento mal trato de reír aún más de lo normal, esta vez no pude, el dolor era muy fuerte.

Te veo ahí

Y te veo ahí, no a ti, pero sí a tu nombre, estás de las primeras, como si esto quisiera burlarse de mí, al parecer tengo un serio problema con este tipo de situaciones, no me sé enfrentar con dureza ante ellas, lamentablemente, ya soy así y difícilmente voy a cambiar. Si llegara a cambiar, entonces, sería más fácil, pero una persona siempre tiende a volver a lo que originalmente es, la cabra, aunque la lleves a la ciudad, siempre volverá al monte. No sé si estará bien parafraseado el dicho, o si tendrá alguna relación con la idea que quiero llegar, pero yo me entiendo. Lo importante es que si te sigo viendo, me deprimiré cada día más, y si me obligo a no verte más, sería rendirse completamente, a pesar de que me rendí mucho antes de empezar a luchar.

El cazador

Tal vez esté con ganas de escribir porque me sienta triste, porque le hablo, le insisto y no me contesta. Traté de arreglar las cosas, pero no resultó, sinceramente esto hace que me dé cuenta finalmente de lo que debo hacer. Olvidarme definitivamente de ella, mandarla a cualquier parte, hacerme la idea que nuevamente, como por trigésima sexta vez me he equivocado y nuevamente no era lo que yo buscaba, he dicho que no debo apresurarme a las cosas, pero siempre termino cometiendo los mismos errores.
No seré un cazador, de esos que si no le resulta con una presa, van a buscar otra para cumplir su objetivo. Seré de uno peor, de esos que si no les resulta con una, abandonan su trabajo, se resignan, se van del lugar y vuelven a su casa, se acuestan en su cama y piensan un millón de veces en el error que se pudo haber cometido, en lo poco que le faltó para cumplir lo que quería, y el momento del "casi" les sigue rondando una y otra, y otra vez, hasta que no soportan más, se ponen de pie, se vuelven a parar aún con la última presa en su cabeza, y van a otro lugar para encontrar mejor suerte, tal vez de esta forma podrá olvidar a la que no logró alcanzar y podrá encontrar nuevas y finalmente cumplir su meta.

Oda a la incoherencia

Hola papá, ¿cómo estás?
Mal, hoy me comí un dragón, pero lo hice para poder salir de su estómago.
¡Ah! ¡qué pena!, me pasó algo parecido hoy, pero me comí una naranja.
A mejor, ¿y qué soñaste anoche?
Que dormía y soñaba que estaba soñando un sueño en el que soñaba un sueño.
Yo siempre sueño eso.
Pero fue raro porque ese sueño era como una persona que trabajaba.
Qué extraño, ¿por qué siempre soñamos cosas extravagantes?
No sé, yo toco saxofón y mi número favorito es el 86.
El mío es el 87.
Ya papá, me voy a estudiar, ya se acabó nuestra rutina diaria de incoherencias.

El despertar

Abrí los ojos y pude ver que todavía seguías parada en frente mío. No pensé que alguien podría tener tanta fidelidad ante mi persona, menos que esa persona podrías ser tú, después de las veces en las que me trataste de manera horrible, haciéndome creer que era la peor persona del mundo, diciéndome las atrocidades más viles que la boca de una persona puede escupir.
Lamentablemente el despertar no fue tan agradable como yo pensaba que lo había sido. Lamentablemente, ambos habíamos muerto y seguías conmigo hasta que despertase para cuidarme de la sorpresa que me llevaría al enterarme de la tragedia. De todos modos gracias.

Sí

-¡No!
-¿Por qué?
-Mejor sí

Pez

Pez

Pena

Me entristece enormemente tener que haberte rogado de rodillas, mostrarte mi inmensa pena que siento profundamente para que me pudieras "perdonar", porque simplemente yo no hice nada y no tenía por qué pedirte perdón, pero al ver tu desdén hacia mí no me quedaba otra opción. Yo no podía seguir aguantando que me hubieras olvidado como lo estabas haciendo, así que tuve que romper mi silencio, dejar mi orgullo de lado y pedirte perdón. Que tristeza.

Me quedé solo

Siento que me rozas con tu pensamiento desde la distancia, sé que lo haces. No puedo permitirme pensar en que te has olvidado completamente de mí, yo sé que algunas veces no fui la mejor persona, pero no no creo que me mereciera tanto castigo.
Algún día te volveré a ver, y esta vez ya no será en uno de esos sueños en los cuales despierto en la mejor parte de ellos, en esos que tienes ganas de volver a dormirte para seguir soñando lo lindo que estabas viviendo dentro de tu inconsciente, pero lamentablemente ya no puedes, se te acabó el sueño o si te vuelves a dormir no sigues soñando exactamente lo mismo.
Ese día que te vuelva a ver, te preguntaré lo que pasó realmente, por qué me dejaste abandonado, triste y desamparado, con una estaca en el pecho, con la sangre corriendo, tiñendo completamente entera la ropa de color rojo, con un dolor inefable que simplemente es tan profundo que te introduce en un túnel fúnebre y siniestro, que te encierra cada vez más adentro y que te hace escribir párrafos obscuros que nadie entiende y que todos pensarían en que son simplemente palabras que un estúpido joven de 17 años los está escribiendo en su blog porque tiene pena

Sueño de un paranoico

Sólo me quedaba saber dónde esconderme por el resto de mis días. Creo que ya había arrancado de ese lugar, pero todavía podrían pillarme en cualquier momento. Seguramente me podría ir a vivir al cerro, pero seguramente me encontrarían muy fácilmente. Tal vez sería un buen lugar el campo, pero la gente es muy buena para en esos sectores y eso me irritaría y los terminaría matando.
Creo que no me queda otra cosa que seguir soñando en arrancar, y descansar de la locura de los seres humanos en este lugar en el cual me tienen encerrado.

La inseguridad

No quiero hablar del amor ni de la muerte, sin duda puede ser importante para ciertas personas, pero para mí no lo es, o tal vez sí, sólo quiero hablar un poco de mi inseguridad al expresarme, al vestirme. Soy flaco y feo, por lo tanto tengo un poco la necesidad de ponerme mucha ropa, además, no me gusta que me miren, la última vez que alguien me miró fijamente, terminé matándolo de un disparo.
En realidad no recuerdo si eso lo soñé o de verdad pasó, por eso digo que soy inseguro. Nunca tengo claro mis pensamientos, incluso esto que estoy diciendo no lo tengo claro.
Mejor me iré a otro lugar, aquí en este sitio hay mucha gente que me puede estar mirando, y no quiero cometer otro delito o soñar uno.

Cero Porciento 2

Nunca habló mucho, solía sentarse y tomar su vaso muy silencioso. Sus mayores intervenciones eran sus risas por las bromas que lanzaban el resto de los compañeros.
Un día, no nos dimos cuenta, pero llevaba muchos vasos ingeridos, y comenzó a hablar fuertemente, sacó toda su personalidad que llevaba dentro y dijo fuertemente mirándonos a nuestras caras, uno por uno: "Ustedes son lo mejor que me ha pasado, de verdad les agradezco mucho el cariño que me han entregado todo este tiempo". La mayoría pensó que estaba ebrio, así que decidieron llevárselo a su casa, para que no siguiera bebiendo.
Yo no pensaba igual, no creía que estuviera bajo los efectos del alcohol. Simplemente creía que no se pudo aguantar más todo lo que sentía, en algún momento de su vida, debía explotar de la manera que lo hizo. Lo extraño es que nunca me imaginé que explotara de tan buena manera...

Cero Porciento 1

Lo miraba desde muy lejos, no podía dejar de fijarme en su caminar extravagante. Pienso en que su manera de caminar es para marcar cierta presencia en el mundo, ya que lamentablemente no tiene la suficiente personalidad para esto.
Se comenzó a acercar a mí, con sus ojos color azul, un tanto saltones y grandes, con su pelo crespo algo castaño pero claro. Tenía una contextura ancha. Me miró y me dijo: "¿Qué onda?", con ese tono que inevitablemente le sonaba como un tipo flayte, yo sabía que no lo era, pero tal vez tenía un poco de costumbre para él hablar así.
Lo saludé y nos fuimos caminando hacia el colegio.

Lluvia

Torrencialmente estaba cayendo el agua hacia nuestros hogares, yo frente al computador escribiendo estupideces en mi facebook como: "Está lloviendo". Mi hermano durmiendo, mi hermana acostada al lado de él con su notebook. Mis padres en el matrimonio de mi primo. Pero había una persona que se estaba mojando completamente, no sé quién era, pero sabía que alguien fuera de mi casa golpeaba la reja para que lo dejáramos entrar, tocaba el timbre, mi perro ladraba porque para él era alguien desconocido. Yo la verdad es que no sabía que hacer, no sabía si pensar con el corazón piadoso y dejarlo entrar, o pensar con el cerebro, razonar, y darme cuenta que podría ser cualquier persona, uno nunca puede confiar en nadie.
Finalmente, me fui a dormir, y a la mañana siguiente miré por la ventana sólo por curiosidad y pude ver que un perro empapado por la lluvia dormía profundamente, soñando todo lo que un perro puede soñar y al lado del una persona quizás dormida, quizás muerta, quizás inconsciente, quizás deba llamar una ambulancia.
Así sigue lloviendo de todas maneras, pero siento que pude haber salvado una vida, lo importante es que yo estoy bien, no sé qué importan las otras personas.

Mi año

Enero, Febrero, Marzo, entrar a clases, Abril, Mayo, Junio, Julio, Brasil, Agosto, Septiembre, Octubre, 18 años, Noviembre, licenciatura, Diciembre, llorar, PSU, Enero, resultados... Vivir o morir, estudiar o ser un vago

Sin mayor remordimiento

No me gusta cuando me comienzan a mirar de esa manera, cuando comienzan a reírse de mí, como si yo fuera algún tipo de atracción para todo el mundo. Como si mi misión en esta vida fuera hacer reír al resto, y que piensen en que cualquiera tiene derecho a burlarse por mis defectos, por mis debilidades, por mis actitudes, por mis aptitudes, por mis capacidades, etc.
En serio, no me arrepiento de haberlo matado, ya estaba hastiado del hostigamiento que me producía, cada vez que me veía era igual, ahora sólo me queda ser silencioso en esto. Nadie nunca sabrá que hay un muerto enterrado a fuera, en el patio de mi casa.

Popurrí sin sentido

Cadáver exquisito realizado por Hipólito Rosas y Augusto Quijano:
Camino divagando sobre mi deseo
la replicación del ADN me está matando
porque prácticamente no siento mis pies
la vida está en un frasco de conserva
que no puede salir ni escapar
la superioridad no existe
porque somos todos diferentes
yo no creo lo que creo
extrastima por castreymax
¿qué es la burbuja de replicación?
no me importa, sí me importa, no lo sé
mi vida no tiene biología, ¡Qué pena!
Que pena, a quién le importa eso en realidad
ardiendo en el fuego azul
como los pollos asados
herejía en cada paso
en cada paso de esta calle infinita
caminando siempre hacia adelante
con la frente en alto, aunque con miedo por el porvenir
si no confío en mí, ¿Quién lo hará?
Nunca estaré en el lugar que quiero
la ley de la felicidad camina a tu derecha
camina, salta, vuela, grita, escarba
perjudica, ridiculiza, malinterpreta
infiere, concluye, exhibe, muestra, colige
¿Por qué, cuándo, cómo?, ¿existe una respuesta?
La respuesta es no, no existe una respuesta
si hubiera un respuesta todo sería distinto
y sería más fácil, no moriría mañana ni ayer
la existencia corrompería la existencia
y no existiría nadie que quisiera matarme
Dios es Dios o yo el Dios de aquel Dios
yo no soy nadie para Dios, porque Dios soy yo
vi, tomé, y examiné sus clavos y todo cambió
hasta los perros comenzaron a maullar
tu cadáver no muere entre la hierba
sólo si ésta la fumo
sólo si la veo, no la miro
extralopis, crestulafé, merkonses
mudo de ti, ciego de tus ojos
en la noche me siento ciego, en el día no
¿de qué sirve ver, si estás ciego de lo sensible?
De lo sensible amarillento, pálido
luché, lucho y lucharé, ¿para qué?
Para ser un escritor como los mediocres, todos
placeres o desvanes en la vida
cruel y desgarradora, pero vida de todos modos
¡podré seguirte señor!
De todas maneras, aunque sienta un choque
¿habrán pruebas antes? O sólo test de conocimiento
¿a quién le importa si estoy ciego?
Yo sé que las vendas se quemaran y volverá la luz
para iluminarme este camino sucio y oscuro
¿Glucosa? Prefiero seguir escribiendo
Porque no me importa nada más
no se aprendan los nombres... ¿y quién se los va a saber?
Cosas innecesarias, eso me lo enseñó el Principito
herejías vanas, eso me lo enseñó San Pablo
el que escribe las cartas en la Biblia
¿el que escribe las cartas o descubre lo sagrado?
No lo sé, estoy  muerto, eso no me interesa
sólo necesito un paso de barniz en el conocimiento biológico
una pincelada sin dedicación, lo que resulte
mejor una súplica silenciadora
que haga la suficiente pausa en esta vida
¿pausa o stop final?
¿Puede ser un final feliz o triste?
Sólo nunca se sabe
porque habría que esperar
esperar una eterna primavera gris
o un invierno claro y alegre
¿Cómo llegar a ese agradable infeliz destino?
A ese estímulo que me da seguir viviendo
mejor disfrutar al máximo con ese sol brillante
que nos ilumina el interior mínimo
¿o será el plano cartesiano?
Lo bello será inbello a los ojos cartesianos
porque a mí me interesa que la sociedad crezca
mi futuro es la interioridad personal de la sociedad
de la sociedad corrompida y estúpida
todo podrá cambiarse, sólo basta creer
creer en ti, en mí, en todos
que final si cada día se inventa una nueva historia.

(Los autores de la obra se intercalan por versos, es decir, el primero es de Hipólito, el segundo de Augusto y así sucesivamente).

Ya no estoy aquí

Exprimo las horas
para llegar a casa
comprendo que nunca pasará
porque no estoy aquí.
No sé qué me pasa
trato de revivir
sin suerte ni éxito
porque no estoy aquí.
Le canté al mundo
fui un hombre exitoso
pero no creí en mi ideal
y por eso no estoy aquí.
Fui insignificante
pero nunca me reí de nadie
pasé sin pena ni gloria
y por esto, me fui de aquí.
Lloré, grité, experimenté
hasta morir por pena
sin saber qué pasaba
me arranqué de aquí.

El callejón oscuro

Hace algún tiempo, venía emborrachado, tal vez drogado, y caminaba sin ningún sentido. Como siempre me ha gustado leer y he tenido la maldita manía de relacionar todo con la literatura me recordé de un cuento que leí de Pio Baroja que se llamaba "El reloj", donde el personaje deseaba quedarse en una casa abandonada para evadirse de su realidad. La diferencia es que yo no tenía una casa abandonada, sino que algo mucho más peligroso, era un callejón oscuro, lleno de ratas, con olor a orina de quizás cuantas personas.
Pero estaba tan desorientado debido a los efectos del alcohol, que decidí quedarme en este lugar por algunos días para vivir en carne propia lo que siente un vagabundo, el limosnear, comer restos de comida, etc.
Llevaba cinco días pasando mucho frío, sin dormir en este callejón, cuando apareció un hombre con una barba enorme, pelo crespo, su ropa sucia y expelía un olor insoportable, digno de un hombre de la calle. Al verlo, me sorprendí, tanto que no pude hacer otra cosa que mirarlo fijamente. Gracias a esto me di cuenta que tenía una herida muy grande bajo su ojo, además que comía un trozo de pan verde, mohoso, con muchos días de haber estado en el basurero.
Él tampoco dijo nada, también se quedó mirándome, tal vez estaba sorprendido por ver a una persona como yo, con ropa no tan vieja en este espacio que por lo visto, era "suyo". Se acercó hacia mí, y yo preso del pavor, me levanté rápidamente y corrí mirando hacia atrás, por lo cual, me pude dar cuenta que no me seguía gracias a Dios.
Tres días después, yo ya había vuelto a mi casa para seguir realizando mi vida normal, regresé a ese lugar donde en algún momento me sentí como en casa por primera vez en mi vida. El cadáver del hombre se encontraba tirado en este callejón al lado del gran basurero que había allí, no me quedó otra cosa que pensar en que había muerto de frío o de hambre. No tenía alguna marca evidente que pudiera demostrar otra cosa.
Lo único que me quedó por hacer en ese instante, fue seguir mi camino y pensar en que nunca volvería a caer en el alcohol ni en las drogas para no volver a ese callejón y terminar como este hombre de barba larga y cabello crespo.

Al bosque

Quiero escaparme hacia un bosque
lleno de árboles
que me cubran al fin de esta agitada sociedad
apresurada, competitiva, interesada, envidiosa.
Quiero ser prisionero del bosque
que me abrigue con sus frondosas ramas
que me purifiquen con el aire que revolotea abiertamente
por los espacios gigantes que deja el hombre
gracias a su maldita costumbre
de mirar todo lo superficial
de no ser capaces de entrar al bosque como yo
de no poder perderse en él
sin importar el tiempo en el que se esté dentro de él
despreocuparse de los horarios de trabajo
del acontecer diario de la vida personal
de esa vida plana y sometida
al aburrimiento del ser
a sacar a flote la máquina en la que nos hemos transformado
a no ser capaces de ver la simpleza de las cosas
a no tener la capacidad de reírse de palabras sueltas
como éstas, a disfrutarlas
a pensar en lo que significan
por más simples que sean, de todas maneras
no son entendidas
pero eso a nadie le interesa
a la gente le importa tener una vida cómoda
si es posible no tener sentimientos con tal de ganarse la vida
si es posible matar a otro con el fin de tomar su puesto
no darse el tiempo para pensar, para compartir con los pares
incrustarse en un mundo basura
seguir a quienes sean la mayoría
para poder ser parte de esta contaminación
y tratar de ser lo más igual al resto
todo con el fin de ser uno más del montón, de ese montón de basura
de esos los cuales quieren imponerse ante todos
esos que piensan en ser mejores por estar del lado de la masa
pero ya no importa, también existimos el otro lado
el otro lado que dice no seguir la masa
pero que al fin y al cabo, inconscientemente
forma una nueva masa, la que termina siguiendo de todas maneras
porque el ser humano no puede vivir solo
tal vez no seguir la masa sea algo inevitable
yo tan solo deseo escaparme a este bosque
al menos por tan solo diez segundos
para sentir lo que es vivir en soledad

La calle infinita

Venía de vuelta a mi casa, con el maletín del saxofón en mi mano, era bastante tarde, por lo tanto, estaba muy oscuro, no había gente en las calles, y no tenía carga en el celular para llamar a mi papá para que me viniera a buscar.
Seguramente tenía cientos de llamada perdidas de mi mamá por la preocupación de que no llegara a la casa, tal vez, llamó hasta carabineros por tanto rato sin llegar.
Tal vez me perdí, no lo sé, en realidad llevo horas caminando por esta calle, no recordaba que fuera tan larga, tal vez morí mientras caminaba por ésta, y por eso no puedo salir y llegar a mi casa

Me pueden ver

Y ahí venía alguien, no sé quién era, me dio una sensación muy rara, en todo el tiempo que llevaba caminando por esta calle, nunca me había encontrado con nadie.
Además era una mujer, y cada vez se acercaba más a mí. Tenía ganas de hablarle, preguntarle si estaba viva o muerta, pero siempre he sido tímido, así que sólo pasó, y me quedó mirando, eso significaba que al igual que yo, ella estaba muerta y seguramente murió en esta calle, y que tampoco puede salir

Sigo sin verte

Sigo sin verte
no logro encontrarte
trato de mirarte
corro para pillarte
vuelo para alcanzarte
nado para no ahogarme
en la pena de no verte
canto para no olvidarte
sueño por enamorarte
camino para soñarte

Lejos

 Cada vez que observo tu foto, me hace pensar en que cada día estás más lejos. Tanto física como psicológica mente. Tal vez esto sea simplemente una idea mía, de esas que se pasan por una mente obsesionada con algo o alguien, pero sea lo que sea, me tiene completamente perturbado. Siento que en las noches trato de buscarte por todos lados, he pensado en que si me coloco a pensar mucho en ti, me enamoraré cada día más, y al parecer eso está pasando. Cada día que paso sin verte, pienso más en ti, y cada vez que pienso más en ti, me siento más atraído por ti. La vida amorosa para mí ha sido difícil, y ahora que sentía un amor recíproco, existe otro factor que impide nuestra unión, que es la distancia, el vernos con suerte una vez cada dos semanas, realmente me tiene vuelto loco no poder mirar tu cara, tus ojos, tu nariz, tu boca.
 Además, he pensado en que este relato está en presente y yo ya morí de pena.

Juntos

El destino hizo que nos volviéramos a encontrar, porque fueron 2 años los que estuvimos sin saber nada. Te marchaste demasiado pronto, y lo único que yo quería era escaparme para poder estar contigo. Solamente me quedó esperar, con paciencia. Y hoy que estoy contigo, estoy más feliz que nunca, a pesar de que el lugar en el que nos encontramos no es el más lindo, estoy feliz porque me encuentro a tu lado. Eso hace que le de las gracias al hombre que me atropelló y trajo hasta acá.

Feliz cumpleaños

 ¿Sabes?, hoy es tu cumpleaños. 

  Para mí eso era muy especial, cada año era el primero en escribirte un mensaje. Pero este año no pudo ser así, las cosas entre nosotros cambiaron y ya nunca hablamos.

  Yo lamentablemente sigo pensando en ti, sigo sufriendo por todo lo que nos pasó, porque un día sentí tener una tremenda amiga, que estaba siempre cuando la necesitaba, pero que un día todo se quebró por culpa de él.

  La verdad es que siento que él no es ni siquiera merecedor de darle un pronombre, porque fue quien se interpuso entre nuestra amistad y no dejó que esto siguiera, además un tiempo más tarde a ti te hizo sufrir y ahora no sé si lo habrás perdonado pero, si yo fuera mujer no lo haría por muy enamorado que estuviera.

  Necesitaba mucho poder escribir algo sobre ti, aunque fuera corto, porque hoy es tu cumpleaños y necesitaba liberarme de esto que tenía pegado en el pecho. Nunca pensé que el día de tu cumpleaños sufriría tanto.

  A pesar de que sufro tanto por tu recuerdo, ¡Feliz Cumpleaños!

Volver a la realidad

  Porque siendo yo la persona más aburrida del mundo, me expreso en estas líneas para volver a la realidad. Para escaparme del mundo fantástico en el que estaba inserto, en el que me había sumergido durante mucho tiempo y me provocaba tenerle asco a lo que me rodeaba diariamente.
  Porque ahora he vuelto a ser un muerto enterrado en el suelo, dentro de un largo y oscuro estuche de madera. Y he dejado mi vida de alma en pena, de alguien que creía ser visto por todos, pero que nunca nadie lo observó.
  Porque me aburrí de no ser tomado en cuenta, he vuelto a mi tumba donde tengo amigos que me quieren mucho, y yo les regalo las partes de mi cuerpo

Reencuentro

  Cuando corrí hacia ti fue algo extraño, pensé que tú no me esperabas o no tenías las ganas que yo tenía de verte.
  Has cambiado muchísimo, siento que ya no eres la misma persona que yo conocí hace un año atrás, tal vez la universidad te ha hecho cambiar de esa forma porque ya no te ríes de mis estupideces, y siento que al hablarte no me tomas la atención que me tomabas anteriormente.
  Eso me provoca cierta angustia, te veo muy triste, no tenías ganas de verme definitivamente, tu cabeza está totalmente fuera de lugar.
  Tenía ganas de describir nuestro reencuentro como algo totalmente maravilloso, con alegría, con felicidad por volverte  a ver. Pero luego de que me di cuenta de tu actitud, ni siquiera tengo ganas de escribir más. Simplemente lo hago porque me había prometido escribir algo en relación a nuestro encuentro.
  No me queda nada más que pensar que simplemente cambiaste de alguna forma, o bien, tal vez, todo esto fue una pesadilla, ya que, tengo muchas confusiones con la realidad y la ficción. Nunca sé si estaba dormido o despierto, porque siempre tengo sensaciones de ambigüedad entre la realidad y la ficción.
  Tal vez cambiaste porque estás muerta y me visitaste en un sueño, o tal vez yo estoy muerto y como sabías que yo había fallecido, te comportaste de esa manera.
  O tal vez todo esto sea simplemente una historia inventada por mí que me gusta hacer juegos nebulosos con sueños y con muertes.
  No sé, no sé nada, sólo sé que algún día seré escritor.

Adiós

  Ese camino largo desde el colegio hasta mi casa, me produce un sentimiento enorme de nostalgia, porque pienso que me queda poco para seguir haciendo este recorrido diario con el uniforme.
  Porque claro, faltan dos semanas para que mi estadía en el colegio como estudiante termine y emprendamos un  vuelo hacia distintos horizontes. Estamos cerca de llegar al día final, a ese día en que nos demos todos un fuerte abrazo y nos digamos con lágrimas corriendo por nuestras mejillas: "¡Hasta pronto!".
  Puedo mirar hacia atrás y ver muy cercano ese día en el que por primera vez me ponía esa ropa gris y blanca que nos identificó durante muchos años, y a pesar de no seguir ocupándolo, me seguirá siempre acompañando en mi corazón.
  El tiempo es algo relativo, y lo que estuve en el colegio fue bastante rápido, sólo me queda secarme mis lágrimas y pensar en lo que se nos viene de ahora en adelante, en lo que el destino nos tiene preparado. Qué ganas tengo de verlos a todos, a mis compañeros, a mis amigos, con quienes compartí muchos sentimientos durante mucho tiempo, felices haciendo cada uno lo que le soñaba ser. Que esos sueños se transformen en realidad.
  Pero bueno, lamentablemente, todo eso pasaría si yo estuviera vivo.

Por la ventana

  Miro por la ventana y te veo siempre ahí, con la mirada perdida en quién sabe dónde, con un rostro que no muestra felicidad, que me produce ganas de llorar, tal vez esté totalmente equivocado, pero eso puedo ver yo.

  Nunca he tenido la personalidad para hablarte, ni siquiera para acercarme, me gustaría ser tu amigo y preguntarte lo que piensas, lo que sientes, por qué tienes cara de tristeza siempre que te miro.

  También me gustaría saber cómo fue tu muerte, si fue tan trágica y repentina como la mía y por qué sigues paseando tu alma por tu casa, si tienes algún asunto pendiente con tus familiares como yo los tengo con los míos.

  Recuerdo que cuando estábamos vivos éramos amigos y hablábamos frecuentemente, pero ahora somos dos almas en pena que están en busca de una explicación,y me gustaría que nos ayudemos a encontrar las respuestas juntos.